|
|
Saturday, April 22nd, 2006
|
|
|
Ваш покорный слуга решил пополнить собою ряды ЖЖ-читателей.
Спасибо всем, кто заглядывал сюда в течение последних трех лет.
Отдельное спасибо моим последним читателям - Мише ![[info]](http://l-stat.livejournal.com/img/userinfo.gif) rabinovich и maks_ik'у.
Общий привет!
Ваш nepushkin
|
|
Comments: Read 6 or Add Your Own.
|
|
Saturday, April 15th, 2006
|
|
Tuesday, April 11th, 2006
|
|
|
|
Начну с небольшого предисловия. В свое время я закончил обычную среднюю школу. Нас было около 60 выпускников, и все жили на соседних улицах. Уверен, что абсолютное большинство обитает в окрестностях школы до сих пор. Вскоре после окончания мне пришлось переселиться на другой конец Москвы, а к тому моменту, когда я вернулся обратно в родительское гнездо, прошло 10 лет. За это время мой лучший школьный друг поменял квартиру, а лучшая школьная подруга уехала в Израиль. Но странно не это, а то, что из оставшихся 57 сверстников только один узнает меня на улице. Первый двоечник нашей многострадальной школы вот уже много лет неизменно бросается мне на шею в самый неподходящий момент - когда мне ну совершенно некогда беседовать с ним "за жизнь" (то есть всегда). Не выпуская моей руки, протянутой на бегу для рукопожатия, он начинает расспрашивать меня о погоде, о здоровье родственников, делится подробностями своей жизни, и эта светская беседа может тянуться бесконечно. Конечно, ему некуда спешить - он целый день тусуется у пивной палатки возле метро, и я прекрасно знаю, что нужно этому прохвосту. Самое интересное, что он встречается на моем пути только в те дни, когда причитающиеся ему по традиции 20 рублей на пиво ("до следующей пятницы") - последние в моих карманах. Ну так брал бы деньги и шел своей дорогой - так нет, врожденная интеллигентность этого обалдуя каждый раз требует розыгрыша мини-спектакля. И главное - изменить маршрут нет никакой возможности, поскольку палатка находится аккурат около метро. Интересно, сей факт - это одна из форм проявления закона бутерброда, или, может быть, заслуженная кара за мои грехи в прошлой жизни?
|
|
Comments: Read 1 or Add Your Own.
|
|
Thursday, April 6th, 2006
|
|
|
Продолжаю вести цитатник на лекциях по "истории и философии науки". Уже начал подумывать - а не продать ли его телевидению как сценарий мыльного сериала? А то, говорят, в "Моей прекрасной няне" на днях отсняли последнюю серию.
- Слыхали? Изобрели кремлевское масло, которое, вопреки законам физики, не падает маслом вниз. Почему не падает? Наверное, потому что в нем и масла-то не осталось!
- Как говорится, нет предела совершенству. Поэтому у нас в стране такие автомобили.
- Шпаргалки лучше писать от руки, потому что доказано: при искусственном освещении печатный текст хуже читается.
- Человек, обладающий планетарным мышлением, ощущает себя жителем не какой-то одной территории, а всей планеты Земля. Поэтому он не курит, не употребляет алкоголь и наркотики и не портит общественную собственность.
- Раньше были партком, комсомольская организация, а теперь эти же проблемы решает рынок оккультных услуг.
- В третьем веке ДО нашей эры, или ПОСЛЕ - вам-то какая разница?
- Не к месту будь сказано, но здесь эта мысль подходит.
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
Thursday, March 23rd, 2006
|
|
|
Время от времени приходится слышать от разных людей какие-то истории об их знакомых, родственниках, начальниках или сослуживцах, которые совершают порой… ммм… несколько странные поступки. Я решил объединить эти истории общим заголовком – «Чудики» и, возможно, вернусь к нему еще не раз и не два. Сразу замечу, что с героями этих баек я не знаком, правдивы ли рассказчики – понятия не имею, а посему за изложенное ниже никакой ответственности не несу. А дабы никто не подумал, что автор и лирический герой – это одно и то же лицо, перехожу в режим прямой речи от лица рассказчиков.
121.
«Когда я работал в одном институте, был у нас начальник отдела по фамилии Баранов – колоритнейший мужик, самородок из самой что ни на есть глубинки, бывший военный. Вечно он строил из себя простачка, и при этом был еще как «себе на уме»! Но запомнился он, прежде всего, своей удивительной манерой выражаться. Когда в комнате звонил телефон, он неизменно отвечал в трубку «Отдел Баранов слушает!». А когда подходил срок сдачи какой-то работы, он собирал всех сотрудников и говорил что-то вроде «Слушайте, уже пять минут без пяти двадцать четыре, а еще никто ничего, начиная от уборщицы и кончая мной!»
122.
«Теща у меня – человек с высшим техническим образованием. Звонит она мне недавно на работу и говорит:
- У нас кран на кухне сломался. Приезжай – поменяешь.
Я спрашиваю, в чем дело. Оказывается, из холодного крана течет горячая вода.
- А из горячего? – спрашиваю.
- Сейчас посмотрю. Тоже горячая течет.
- Так это, выходит, не кран сломался, а с водопроводом что-то - по холодной трубе горячую воду пустили!
- Ты мне голову не морочь, приезжай и сам разбирайся!
- Теща, надо сделать вот что. Положите трубку, сходите в ванную и посмотрите, какая вода течет из холодного крана. И мне сообщите.
Через минуту теща возвращается:
- Горячая. ТАМ ТОЖЕ КРАН МЕНЯТЬ НАДО!»
123.
«Когда я работал на заводе, прислали к нам на практику мужичка из какого-то НИИ – на пару недель. Ну, на заводе обычное дело: кончилась смена – по стакану, и по домам. Мужичок, вроде бы, теперь тоже член коллектива – чего ж не познакомиться? Тем более – новенький, ему и в магазин бежать. Спрашиваем: будешь? Отвечает: давай! Мы ему вручаем собранные вскладчину 10 рублей 60 копеек и объясняем, где находится магазин, из которого он должен принести две бутылки водки ценой 5.30 каждая. Мужичок уходит и через положенное время возвращается, но Боже, что он несет! Четыре бутылки какого-то мерзкого розового крепленого пойла со страшными этикетками и непонятным названием!
Народ, конечно, расшумелся, на гонца чуть не с кулаками: «Ты чего приволок? Щас сам это всё пить будешь в одиночку!!» А новенький бутылки поставил и так спокойненько окружающим говорит: «Мужики, да вы ж ничего не понимаете! Может, конечно, водка вам привычнее, я не спорю. Но с научной точки зрения, если брать по показателю «граммо-градусо-копейка» - это гораздо выгоднее!»
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
Thursday, February 23rd, 2006
|
|
|
К сожалению, на лекциях, которые я стараюсь не прогуливать, в последнее время стало больше философии и меньше профессорских словесных перлов. Но я все равно добросовестно веду два конспекта, один из которых и предлагаю вашему вниманию.
- Если всё время думать об объективном, то субъект может сойти с ума!
- Петр Первый рубил бороды, потому что в то время они были негигиеничны.
- Вот, например, Аристотель. Чем писал? На чем писал? Одни сложности! И написал сорок томов!
- В пробке стоим со скоростью 30 километров в час...
- Где бы мы ни строили дома - в Москве или во Владивостоке - применяем закон Ома.
- Первобытные люди могли определить по лесному шороху - змея ли ползет, или там слон топает...
- О прошлом говорить сослагательно нет смысла, но порассуждать можно.
- Несмотря на то, что они не ставили этот вопрос, они его решали.
Продолжение, видимо, не за горами...
|
|
Comments: Read 2 or Add Your Own.
|
|
Sunday, February 12th, 2006
|
|
|
120.
Итак, шли годы. В семье книголюба происходили разные события. Единственная дочь, та самая, что появилась на свет между шеститомником Шекспира и полным собранием сочинений Достоевского, выросла сама, затем вырастила детей, затем переехала в Ленинград (что ни говорите, а есть, есть еще женщины в русских селеньях! Обменяла квартиру за Московской кольцевой дорогой на большую, в центре Питера с видом на Неву и Исаакий. Правда, глядеть на Неву ей тоже долго не пришлось, поскольку вскоре пришло приглашение потрудиться на ниве американской науки)… Короче, в конце концов, наш книголюб остался один в своей московской квартире, среди любимых трех-, пяти- и двенадцатитомников. И чувствует он себя как-то одиноко и даже обездоленно – прямо хоть за Диккенса берись. И тогда наш книголюб открывает книжный шкаф с целью взять с полки один из двадцати семи томов собрания сочинений великого английского писателя и… означенного собрания сочинений не обнаруживает. Он заглядывает на другие полки и в соседние шкафы, делает ревизию во втором ряду (в книгах, что стоят в глубине у стенки), словом, переворачивает весь дом – нет Диккенса! Как корова языком слизнула!
Повторяю: речь идет о двадцати семи томах стандартного формата по 300 страниц каждый. Завалиться за шкаф 27 томов не могли. Дать почитать кому-то сразу 27 томов, да еще и напрочь забыть об этом, абсолютно невозможно. Книголюб щиплет себя, чтобы убедиться, что это не сон, и начинает проверять, на месте ли скудные фамильные реликвии и еще более скудные денежные сбережения. Никаких следов хищения или взлома! Самое интересное, что и на книжных-то стеллажах – ни единой прорехи. Стоят себе все остальные классики плотненько так – корешок к корешку. Мистика!
Следующие полгода книголюб привыкал к мысли об утрате Диккенса и одновременно уверовал в существование паранормальных явлений, телепортацию и возможность исчезновения материи. Нельзя сказать, чтобы он очень уж убивался по своим 27 томам – наш герой и по сей день остается неисправимым оптимистом, привыкшим легко расставаться с имуществом. Но с чисто научной точки зрения необъяснимое происшествие не давало ему покоя.
А тут наступило лето, книголюб решил немного развеяться и навестить своих старых друзей в городе на Неве – благо и квартира пустующая осталась от дочери; есть, где остановиться. Он едет в Питер, отпирает дверь, и первое, что видит, переступив порог – это 27 томов Диккенса в книжном шкафу. Точно таких же, что стояли у него в Москве. При ближайшем рассмотрении выясняется, что нет - не точно таких же, а тех же самых! Книголюб несказанно рад находке, но как Диккенс попал в город на Неве, постичь не может. Тогда он начинает предаваться воспоминаниям и сопоставлять факты. И постепенно вспоминает
- что переезд дочери и внуков со всем скарбом в Ленинград в целях экономии осуществлялся на обычном скором поезде;
- что в этом переезде принимало участие все семейство, включая и его самого;
- что все сборы взяла на себя дочь, а чтобы ничего не забыть и не упустить, просила во время упаковки вещей ее не беспокоить;
- что у каждого уезжающего и провожающего, включая малолетних детей, оказалось по рюкзаку на спине и по чемодану или сумке в обеих руках;
- что таксисты на Московском вокзале при виде этого каравана называли астрономические суммы, и им пришлось поймать на дороге «Рафик»;
- что со дня Великого переселения ему ни разу не довелось взять в руки томик Диккенса.
Заканчивая рассказывать мне эту удивительную историю, книголюб сказал:
- И ты понимаешь, оказывается, я сам, на собственном горбу увез из дома 27 томов Диккенса и не догадался об этом ни сном ни духом! Одного не пойму – что ж она их в Америку-то с собой не забрала? Прочитать, что ли, все успела?
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
Friday, February 3rd, 2006
|
|
|
119.
Есть у меня один знакомый книголюб, обладатель обширной библиотеки, которая, по выражению Н.П. Смирнова-Сокольского, «не только имеется, но и читается». История этой библиотеки восходит ко временам социализма, когда на собрания сочинений подписывались в книжных магазинах, а потом по нескольку месяцев терпеливо ждали своей очереди на получение увесистых томов. Естественно, при всеобщем дефиците народ сметал всё подряд – от Фейхтвангера до Шолохова и от Горького до Гомера. Не был исключением и мой знакомый.
Шли годы. Библиотека разрасталась. Следом за «Белинским и Гоголем» пошла рыбешка помельче – «Библиотека фантастики», «Мыслители древности», а из писателей – большей частью классики советской литературы. Знакомому пришлось выстроить стеллаж во всю стену, который в два счета оказался забит книгами сверху донизу. Под самым потолком волею судьбы оказались совсем уже никому не известные прозаики, члены Союза писателей В. Шундик (три тома) и Н. Сафонов (еще четыре).
Помимо Шундика и Сафонова, книголюб завел в квартире и других обитателей – зятя и внуков (надо сказать, что дочь у него появилась уже давно, еще до Шундика, где-то между Шекспиром и Достоевским). А поскольку квартира была не резиновая, то места в ней стало не хватать. И на семейных советах периодически поднимался вопрос о том, что пора бы уже выкинуть что-нибудь ненужное и тем самым расчистить жизненное пространство. Естественно, эта идея вызывала жаркие дебаты – каждому хотелось выбросить что-нибудь чужое. Поэтому на все предложения нашего героя насчет велосипедов, сломанных игрушек и старых рваных шуб всегда следовал стандартный ответ: «Ты сперва в своих книгах порядок наведи – вон хоть Шундика с Сафоновым снеси на помойку!»
Выбросить Шундика с Сафоновым рука книголюба, естественно не поднималась – во-первых, он помнил, какой ценой досталась ему каждая книга, а во-вторых, уж больно высоко они стояли. И каждый раз вопрос повисал в воздухе – до следующего диспута. Вскоре имена прозаиков Шундика и Сафонова стали нарицательными, а сами они приобрели в сознании родственников черты эдаких барабашек - привычных и вполне безобидных. Правда, чуть что – бедным писателям припоминали все грехи, и время от времени среди книжных шкафов раздавался чей-нибудь возмущенный возглас: «Коне-е-ечно, нам стиральную машину некуда поставить – у нас же шундиками весь дом уставлен!»
И надо же было случиться такому совпадению, что в один прекрасный день на работе у нашего книголюба повесили объявление: «Тогда-то и во столько-то в актовом зале состоится творческая встреча с прозаиком, членом Союза писателей В. ШУНДИКОМ». В силу сказанного выше, книголюбу не надо было объяснять, кто такой Шундик. Но тут в нем заговорила совесть – Шундик был одним из немногих, кого он так и не удосужился прочитать. И в преддверие творческой встречи книголюб, кряхтя, залез на стол, достал с верхотуры первый том Шундика и начал знакомиться с его творчеством. И выяснилось, что Шундик – весьма интересный писатель, повествующий о жизни народов Севера и соответствующей полярной экзотике. Чтение было столь увлекательным, что книголюб несколько дней брал том с собой на работу, и ко дню творческой встречи был подкован, как отличник перед экзаменом.
Встреча с писателем прошла в дружественной атмосфере, несмотря на то, что имя Шундика никому, кроме нашего героя, ни о чем не говорило. Зато он сумел блеснуть эрудицией, задал писателю несколько вопросов по существу его произведений и, как говорится, «проявил хорошее знание пройденного материала». Судя по всему, сам В. Шундик впервые за свою жизнь встретился с человеком, бравшим в руки его книги – его радости не было предела. По окончании встречи он сказал книголюбу много приятных слов и окончательно растаял, когда тот вынул из портфеля первый том его сочинений и попросил автограф.
Так на титульном листе книги, безвылазно простоявшей пятнадцать лет на полке, появилась надпись «Дорогому М. А. – моему верному читателю и истинному ценителю литературы. В. Шундик.» Но главное – с тех пор никто в семье уже не заикался о том, что Шундику место на помойке. А заодно с ним был амнистирован и Н. Сафонов – вдруг и с ним когда-нибудь сведет судьба. Так они и стоят по сей день на своих законных почетных местах под самым потолком.
|
|
Comments: Read 4 or Add Your Own.
|
|
Monday, January 23rd, 2006
|
|
|
Не думайте, что я прогуливаю свои лекции по философии! Это писать в ЖЖ мне некогда, но на занятия я хожу исправно, благо в рабочее время. Но даже если бы и не в рабочее - ну как пропустить такую прелесть:
- Его учебник оказался неудачным. Оно и понятно - ведь он писал его на даче и не общался со студентами.
- Что происходит при добыче полезных ископаемых? Из одного места берутся тяжести и переносятся в другое. А потом из-за этого нарушается равновесие нашей планеты!
- Введение должно быть написано настолько блестяще, чтобы рецензент даже не захотел читать вашу работу дальше.
- Вас в школе еще учили писать или уже нет?
- США стремятся скорее включить Ирак в западноевропейскую культуру.
- Ньютону не одно яблоко на голову упало, прежде чем он открыл закон всемирного тяготения!
Как говорила лягушка из анекдота, "завтра опять пойду!"
|
|
Comments: Read 4 or Add Your Own.
|
|
Thursday, January 12th, 2006
|
|
Sunday, January 8th, 2006
|
|
|
Недавно довелось мне сидеть за одним столом с человеком, который имеет отношение к редкой научной дисциплине – «теории решения изобретательских задач». В результате удалось почерпнуть из беседы много интересного. Возможно, для тех, кто знаком с этой наукой, Америки я не открою, но, как пел замечательный артист Андрей Миронов, «…вы оцените красоту игры!»
116.
В Германии выходцам из бывшего СССР приписывают изобретение оригинального способа кражи велосипедов. Делается это так. К магазину подъезжает ничего не подозревающий бюргер. Он ставит велик в специальную подставку, пристегивает его велосипедным замочком (видимо, для того, чтобы «эти русские» не сперли) и скрывается во чреве магазина. Через минуту из кустов вылезает некто и, весело насвистывая, пристегивает тот же велосипед вторым замочком – точно таким же, но, естественно, с другим ключом. После чего «некто» снова скрывается в кустах.
Спустя какое-то время, бюргер выходит из магазина, отпирает свой замочек и неожиданно обнаруживает, что уехать нельзя, потому что кто-то что-то перепутал и по ошибке пристегнул вместо своего велосипеда его, бюргерский, по второму разу. Естественно, как всякий нормальный немец, бюргер идет обратно в магазин «искать этого растяпу». Как правило, поиски «растяпы» занимают достаточно времени, чтобы «некто», весело насвистывая, вылез из кустов, отстегнул свой замочек и преспокойно укатил на чужом велосипеде.
117.
Рассказ молодого человека, продавца крутого бутика в центре Москвы. Спектакль в трех действиях, который сотрудникам бутика довелось наблюдать в течение трех дней подряд.
Действие первое. В бутик входит хорошо одетая красивая молодая женщина с респектабельным мужчиной под ручкой. Она подводит кавалера к витрине, тычет пальчиком в умопомрачительное платье ценой чуть ли не в тыщу баксов, и через пять минут покидает бутик с покупкой в одной руке и мужчиной – в другой.
Действие второе. Не сильно отличается от первого. На следующий день в бутик входит ТА ЖЕ дама с ДРУГИМ респектабельным мужчиной, который по ее просьбе великодушно покупает ей платье – точную копию вчерашнего. На выходе из магазина дама сияет, мужчина светится снисходительной, но довольной улыбкой.
Действие третье. На третий день в бутик входит ТА ЖЕ дама, но на сей раз без кавалера, зато с платьем, купленным накануне. Она сдает платье обратно в магазин – дескать, не подошло - получает за него тыщу баксов и уходит в гордом одиночестве. Занавес.
118.
Очень старая история. Конец 80-х годов. СССР еще жив, и в нем еще пытаются что-то созидать. Крупный трест, занимающийся междугородной телефонной связью, завершает строительство линии (допустим, «Алма-Ата – Фрунзе», точно не помню). Для приемки объектов в эксплуатацию и подписания актов из Москвы в Алма-Ату прилетают генеральный директор треста и главный инженер – лица весьма высокопоставленные и жутко занятые. Перед собой они ставят задачу: утром осмотреть станцию в Алма-Ате, проехать по всей трассе (километров 400), осмотреть по дороге два промежуточных усилительных пункта, вечером того же дня на новопостроенной телефонной станции во Фрунзе подписать акты о приемке линии и вечерним самолетом улететь обратно в Москву. График жесткий, каждая минута на счету. Поэтому вместе с генеральным директором из Москвы летит его персональный водитель, чтобы везти начальство вдоль телефонной линии. В те времена директора еще сами за рулем не сидели и чужим водителям не доверяли, так что практика вполне обычная. Но надо сказать, что данный персональный водитель – горчайший пьяница, которого директор не выгоняет только потому, что их связывают давние произведственно-товарищеские отношения – так сказать, не один пуд соли съели вместе. Но все же дамоклов меч висит, и перед тем, как отправиться в дорогу из Алма-Аты на специально выделенном высоким гостям «уазике», генеральный говорит своему подопечному: «Ну, Вася, смотри! Если ты и в этот раз нажрешься, и мы из-за тебя не попадем к вечеру во Фрунзе – всё, я тебя точно выгоню!» И после этой ритуально-профилактической беседы вся компания с местным сопровождающим трогается в путь.
И все идет хорошо. Вася трезв, как стеклышко, погода нормальная, объекты в порядке. Уже комиссия осмотрела второй промежуточный пункт – дело к вечеру, и давно пора бы пообедать. Все идут в местное кафе, садятся за стол, заказывают борщ, пельмени и компот, причем с Васи не спускают трех пар глаз. А Васе что – сидит себе, борщ ложкой наворачивает, ему еще километров 150 осталось – и дело сделано.
Наконец, обед окончен, все садятся в «уазик»… И тут выясняется, что Вася машину вести не может, ибо пьян! И всё летит к чертовой бабушке, потому что рулить больше никто из присутствующих не обучен, телефонная линия остается не принятой, акты лежат во Фрунзе неподписанные, и самолет, на который были куплены не самые дешевые билеты, улетает в Москву без генерального, без главного инженера и, собственно, без самого Васи! Но делать нечего – комиссия кое-как устраивается на ночлег – ждут, чтобы Вася пришел в чувство, что, судя по всему, возможно, только под утро. И никто, разумеется, не может понять, как такое могло произойти – сидели за одним столом, ели одну и ту же еду, глаз с шофера не спускали – и на тебе! Скандал!
На следующий день протрезвевший и осознавший Вася понуро мнется пред ясными и пылающими гневом очами своего босса. «Ну… - многозначительно говорит босс, - я тебя предупреждал?» И далее произносится всё, что подобает в таких случаях. Но в конце беседы здоровое человеческое любопытство берет верх, и, пользуясь тем, что разговор происходит с глазу на глаз, генеральный говорит: «Нет, ну все-таки… Мы тут втроем целый вечер думали, но так и не поняли – ну КАК тебе это удалось?» И тут Вася с робкой надеждой спрашивает «А если сознаюсь – не уволите?» И прочитав в глазах шефа еще не произнесенное «посмотрим», начинает колоться:
- Сергей Иваныч, помните, когда мы руки вымыли и к столу шли, мимо нас официантка на кухню пробегала? Так вот, я ей тогда и успел шепнуть: «Четвертинку – в борщ!».
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
Monday, December 26th, 2005
|
|
|
Сегодня была вторая лекция по философии. Нет слов - перехожу к прямому цитированию.
- Наши медики до сих пор очень ценятся на Западе. Да, сама наша медицина никуда не годится, а вот врачи наши востребованы!
- Именно наши, российские физики недавно получили Нобелевскую премию! Правда, один из двух уже успел эмигрировать в США.
- Хотим мы или нет, а приходится считаться с законами механики. Ну вот, например: загорелся красный свет - мы нажимаем на тормоз...
- А оно вопит! Дитё! Мальчик там, или девочка... Другого же не бывает, верно?
- Народ на Руси ОЧЕНЬ талантливый! Раз уж мы такую перестройку пережили...
- А раз диплом ей нужен - чего Библию совать под нос людям?
- Друзья вряд ли станут читать вашу диссертацию. Вот враги будут - национальная традиция!
- По этой теме вы можете прочитать наиболее тонкие книжки, если будет такое желание.
Блин, давно я не конспектировал лекции с таким прилежанием. Правда, теперь перерыв на две недели - каникулы!
|
|
Comments: Read 2 or Add Your Own.
|
|
Monday, December 19th, 2005
|
|
|
После многолетнего перерыва пошел учиться. Предмет называется "История и философия науки". Сегодня была первая лекция. За полтора часа, проведенных в одной аудитории с докторшей наук и профессором (в одном лице), удалось выяснить, что:
1. В стране наблюдается упадок культуры.
2. Обмен рукопожатиями - пережиток прошлого. Негигиенично и некультурно.
3. Жевать жвачку не только некультурно, но и опасно - это способствует возникновению раковых заболеваний и, кроме того, (доказано!) снижает умственную деятельность.
4. Говорить "как бы" тоже некультурно и неправильно. Это выражение возникло после 1985 года - начала перестройки, потому что с тех пор люди не уверены в своем завтрашнем дне, вот и говорят "как бы".
5. Говорить "нету" тоже некультурно, потому что нету такого слова в русском языке.
6. Тех, кто, несмотря на предупреждения, будет пожимать чужие руки, жевать резинку и говорить "как бы" и "нету", ожидают серьезные проблемы при сдаче экзамена по "истории и философии науки".
Оставшееся от полутора часов время посвятили вопросу оформления обложки реферата.
Через неделю опять пойду конспектировать, хоть и жалко времени.
Бедные Гегель, Ницше и этот, как его... Аристотель!
|
|
Comments: Read 6 or Add Your Own.
|
|
Monday, November 28th, 2005
|
|
|
113.
Около трамвайного депо, где я проработал не один год, есть трамвайная же остановка. Там останавливаются два маршрута – 8-й и 35-й, причем «восьмерка» поворачивает в одну сторону, а «тридцать пятый» - в другую. А недалеко от этой остановки есть обычная средняя школа.
Так вот, стою как-то после работы, жду «восьмерку». А трамваи, как назло, где-то застряли – то ли пробка, то ли еще что. Наконец, повалили скопом: 35-й, еще 35-й, еще 35-й, еще… В общем, штук пять «тридцать пятых» гуськом – и ни одной «восьмерки». Народу на остановке собралось уже прилично, и среди прочих – мальчик лет девяти и бабуля с портфелем. Ясно, что она его из школы забрала. И вот, пока трамвая нет, бабуля спрашивает, как дела, да какие были уроки, да что на них проходили. Мальчик ей сообщает, что была, дескать, математика, проходили дроби – всякие там две трети да три пятых. В общем, идет самая обычная бабушко-внуковая беседа…
Наконец, иссякли все 35-е, и после долгого ожидания из-за угла выплывает «восьмерка». Народ оживился, приготовился к штурму. И тут бабулю пробивает на педагогику. «Скажи-ка, Вася, - изрекает она, - а вот, допустим, восемь восьмых – это что значит?» И не успевает мальчик открыть рот, чтобы ответить, как в беседу вступает слегка выпивший после работы слесарь нашего депо. «Запомни, Вася! – торжественно говорит слесарь мальчику. – Восемь «восьмых» - это значит, что наша диспетчер с ума сошла!»
114.
Один мой знакомый Z работает начальником отдела. У него на работе вечно какие-то проблемы, из-за которых он переживает. И вот идет он однажды в обеденный перерыв в учреждение напротив, в столовую, такой весь хмурый и замученный, и по пути не дают ему покоя тяжкие думы о производственных проблемах. Подходит его очередь, он берет меню и машинально читает «Вторые блюда. Сердце говяжье с гарниром». Поднимает на девушку, стоящую на раздаче, мутные измученные глаза и спрашивает: «У вас сердце есть?» А девушка, не будь дурой, ему в ответ: «А вы пригласили бы меня на свидание – там и узнаете!»
И что вы думаете – Z еще несколько раз посетил эту столовую и пригласил-таки раздатчицу на свидание! Встречаю его через пару дней и подначиваю: «Ну как свидание-то? Есть у нее сердце?» «Есть, - отвечает Z с тяжким вздохом. – Но говяжье лучше…»
115.
В Москве, наряду с кафе и ресторанами, для людей попроще в людных местах поставлены палатки со всякой едой. Среди разных блинных, пирожковых и сосисочных попадается иногда экзотика – например, китайская кухня. Подхожу чисто из любопытства. За стеклом висит не то меню, не то прейскурант. Читаю:
Цум бао ню жоу – 50 г, 24 руб.
Гу лао чжу – 50 г, 27 руб.
Хун шао жоу – 75 г, 34 руб.
Лию ю тонь – 150 г, 32 руб.
Чунь дюань – 50 г, 26 руб.
Дзяо дзы – 75 г, 29 руб.
И подпись: «генеральный директор Агапов В.И.»
|
|
Comments: Read 9 or Add Your Own.
|
|
Thursday, October 27th, 2005
|
|
|
111.
В Москве сейчас в моде кондукторы. Почти в каждом троллейбусе и трамвае по салону ходит женщина с черной сумкой на груди и продает талончики, которые тут же и надрывает. Если у пассажира уже есть талон (например, купил заранее в киоске), кондуктор денег не берет, но талончик рвет все равно – чтобы по нему нельзя было проехать дважды. Ближе к вечеру кондукторы незаметно исчезают – план они выполнили, а билетики можно пробить и в компостере.
Как-то одна моя знакомая N купила сразу десяток талонов. Один она израсходовала по пути на работу, о чем благополучно забыла. Возвращаясь вечером домой, она села в троллейбус и стала рыться в своей сумочке (черного цвета), чтобы прокомпостировать приобретенный утром талончик. В это время какой-то пассажир, приняв ее по ошибке за кондуктора, предъявил ей свой проездной билет. N кивнула в ответ, и тут же другой пассажир протянул ей 11 рублей. Надо сказать, что моя знакомая – человек с юмором и некоторыми артистическими данными, поэтому она не стала ничего доказывать, а просто взяла деньги, и вручила человеку надорванный билетик из своей сумочки. Быть кондуктором оказалось настолько заманчивым, что вскоре N ходила по троллейбусу, приговаривая: «Так. У вас что за проезд? Хорошо. Так. Оплачиваем проезд» - ну и так далее. Через несколько остановок N вспомнила, что не мешало бы ей и самой оплатить проезд, но тут оказалось, что все девять билетов уже куплены, а в ее сумке лежат честно «заработанные» 99 рублей. И тут, как и следовало ожидать, в троллейбус вошли контролеры. Что оставалось делать N? Изображать кондуктора не имело смысла – талоны она продала, да к тому же «обилеченные» пассажиры уже покинули троллейбус у станции метро. Пришлось ни в чем не повинной женщине заплатить штраф – 100 рублей. Зато потом N, загадочно улыбаясь, рассказывала всем своим знакомым, как она заплатила в троллейбусе штраф в размере 1 рубль. Одно слово – артистка!
112.
Один мой давний приятель в молодости был страстным поклонником тяжелого рока. Можно сказать – фанатом. С тех пор прошло немало лет, и поскольку видимся мы от случая к случаю, у меня не было возможности наблюдать за эволюцией его вкусов и пристрастий. Но когда во время нашей последней встречи он сообщил, что наслаждался симфоническим концертом, который шел по телевизору, я был в легком изумлении. А приятель, не жалея красок, делился впечатлениями.
- Эти одухотворенные лица, эти отточенные движения скрипачей, эти летящие руки пианиста! – восклицал он. – Неподражаемо! А дирижер – сколько экспрессии, сколько грации! Его палочка так и летала по воздуху! А закрытые в экстазе глаза арфистки! Жаль только, что мне не удалось долго наслаждаться этим зрелищем…
- Что, концерт закончился? – сочувственно спросил я.
- Да нет… Понимаешь, через пару минут вошла жена и включила звук…
|
|
Comments: Read 6 or Add Your Own.
|
|
Thursday, October 6th, 2005
|
|
|
Сегодня мне хочется выступить в своей старой роли собирателя баек. Месяцы, проведенные вдали от ЖЖ, не прошли бесследно, и кое-что накопилось в моей коллекции. Поэтому, если не возражаете, я буду изредка возвращаться к этому жанру - без специальных предисловий. Добавлю только, что нумерация историй продолжается, и что предыдущие 108 баек валяются где-то на этих страницах.
109.
Эту историю рассказал мой друг maks_ik со слов одного своего знакомого. …Как вы думаете, сколько человек можно разместить на ночлег в малогабаритной трехкомнатной квартире? Легенда утверждает, что одна очень большая компания после одного очень большого турпохода оказалась проездом в городе Ленинграде, где у одного из туристов жил друг, дом которого (читай: трехкомнатная квартира) всегда был открыт для всех. Короче говоря, если легенда не врет, то в ту ночь, о которой пойдет речь, эта многострадальная резиновая квартира приняла на постой ровно пятьдесят человек.
Теперь подробности.
Тому самому другу хозяина аккурат посреди ночи захотелось… ну вы знаете, чего. Еле продрав глаза, он отправился в дальний путь, аккуратно перешагивая через спящих товарищей, которые усеяли пол настолько плотно, что приходилось долго выбирать, куда поставить ногу. Постепенно, шаг за шагом, стараясь никого не потревожить, наш герой добрался-таки до заветной двери – и обнаружил, что вход в санузел намертво перегородило чье-то распростертое тело. Тут несчастному стало уже не до заботы о ближних, поэтому грубо разбуженное тело вяло побрело в обратном направлении в поисках клочка незанятой территории. Но за спасительной дверью нашего героя ждал новый сюрприз: еще один товарищ спал в позе мыслителя прямо на унитазе. Пришлось побеспокоить и его. Разбуженный поднялся с унитаза и, как сомнамбула, поплелся вон из помещения.
Минуту спустя повеселевший герой с чувством выполненного долга собрался в обратную сторону. Но не тут-то было! Дверь туалета оказалась забаррикадированной снаружи… тем самым предшественником, который был изгнан с унитаза. И только тут герой этой истории понял, почему двое его друзей избрали столь странные места для ночлега! После этого ему ничего не оставалось, как принять позу мыслителя и задремать…
110.
Действующие лица этой байки – дед и внук. Обстоятельства сложились так, что почти половину своей 14-летней жизни внук прожил в трех разных странах, почти не возвращаясь на историческую родину. И вот, наконец, вернулся!
Когда прошла эйфория от долгожданной и радостной встречи, дед решил поинтересоваться, чему же выучился внучок за эти годы. «А скажи-ка, Никита, кого из русских писателей ты знаешь?» - спросил он. Увы, результат не превзошел ожиданий. Если имена Пушкина и Лермонтова еще как-то всплыли на поверхность, то что касается их произведений… Обнаружив этот удивительный казус, дед понял, что об Аксакове и Пастернаке можно и не заикаться. Внук тоже был слегка озадачен – все-таки, при всем равнодушии к Аксакову и Пастернаку, ему хотелось бы чем-нибудь порадовать родного деда. И тут деда осенило: «Ну а хотя бы басни Крылова ты помнишь?» «Как же, как же, помню!» - радостно воскликнул внук, и, дабы никто не подумал, что он блефует, торопливо добавил: «Щука, рак и этот, как его… Гусь!»
P.S. Ваши попытки угадать, где вывешена грязная правда, а где – чистая ложь, всячески приветствуются. Давайте играть «в Станиславского»!
|
|
Comments: Read 6 or Add Your Own.
|
|
Monday, September 12th, 2005
|
|
|
( МЕТАМОРФОЗА. Часть последняя )
3.
Разбитая грунтовая дорога переливалась после дождя всеми оттенками серого, рыжего и коричневого. Слева простирались картофельные поля. Справа дозревала свекла. На горизонте виднелась полоска леса.
Васька ехал на тракторе, подпрыгивая на ухабах. На нем был почти новый ватник, кирзовые сапоги, испачканные в грязи до самых колен, и замызганная бейсболка козырьком назад. Привычную густую шевелюру дополняли рыжие усы и пышная трехдневная щетина. Изо рта торчала дымящаяся беломорина. ( дальше )
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
Saturday, September 10th, 2005
|
|
|
( МЕТАМОРФОЗА. Часть вторая )
2.
Когда Васька пришел в себя, перед ним были какие-то ворота с красивой решеткой, а рядом на скамейке, поигрывая от скуки связкой ключей, сидел бородатый сторож в белом балахоне. Васька подошел к воротам и пощупал решетку.
- Кто такой? - строго спросил бородатый, не переставая подбрасывать и ловить ключи.
- А ты кто? - переспросил Васька.
- Вопросы здесь задаю я, - веско сказал сторож и забубнил скороговоркой. - Фамилия, имя, отчество, год рождения, род занятий, адрес прописки, тьфу, регистрации…
Васька понял, что здесь не шутят. Раз вспомнили о прописке – значит, что-то вроде милиции. Он решил, что лучше честно во всем сознаться. ( дальше )
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
Thursday, September 8th, 2005
|
|
|
Что-то меня на монументальные жанры потянуло... Рассказик, который я хотел подвесить, оказался таким длинным, что придется, как в старые добрые времена, устраивать чтение "с продолжением". Если кому-то такое чтение не по душе - потерпите пару дней, и тогда вы сможете прочитать всё сразу. Если, конечно, терпения хватит.
Итак, ( МЕТАМОРФОЗА. Часть первая )
1.
Васька Гусев, двадцатипятилетний оболтус, мчался на видавшем виды «Жигуле» по тесным московским улицам. «Мчался» - это, конечно, сильно сказано. Уместнее было бы слово «протискивался». За четыре минуты, прошедших с момента старта, он трижды проскочил на красный свет, два раза подрезал крутые иномарки, отпустил семь язвительных замечаний и сделал одиннадцать оскорбительных жестов в адрес безмозглых баранов, попадавшихся на его пути. Однако принятых мер было явно недостаточно. На часах была четверть десятого, и это означало, что успеть на работу к девяти Ваське вряд ли удастся. А между тем, не далее как вчера Васькин начальник, старый сорокалетний хрыч и зануда, высказался в том плане, что, мол, так редко видит Гусева на рабочем месте, что успевает забыть, зачем его, собственно, наняли.
Васька в тот момент проглотил обиду, отложив разборки до лучших времен – как-никак, он работал на фирме только третий день, – но про себя поклялся, что назавтра появится на работе минута в минуту и тем самым прилюдно утрет нос обнаглевшему боссу. И всё, безусловно, получилось бы как нельзя лучше, если бы не этот чертов трамвай (трам-тарарам!), который выехал из своего паршивого депо специально, чтобы путаться у Васьки под ногами. ( дальше )
|
|
Comments: Add Your Own.
|
|
|
